Algumas anedotas

Assunto: Algumas anedotas Dom Jun 21, 2009 3:33 am

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi ?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza !
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e
mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA!
LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

(Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20

pais-nossos pelos maus pensamentos...)

Assunto: Falta de memoria Dom Jun 21, 2009 3:35 am

Assunto: Animal de estimação Dom Jun 21, 2009 3:36 am

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente diferente!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha. Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco,
pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo,
mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-FFFOOOONNNNNNNNNIXXXXXXXXXXX!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!!

ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Assunto: Aprender com Vale e Azevedo Dom Jun 21, 2009 3:38 am

Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto
o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e
pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao
que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...

Assunto: Mulher surda!! :D Dom Jun 21, 2009 3:39 am

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema tem a sua esposa?
- Tem surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria...... o que é o jantar?
Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria...... o que é o jantar?
Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria...... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f*d*-s*! É a quarta vez que te respondo!

Assunto: Re: Algumas anedotas Dom Jun 21, 2009 3:40 am

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,

explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam pelo Porto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'

- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'

-'Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso' -respondeu a menina.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?'

- 'A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista

-disse cheia de si...

-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora

-'Isso num é motibo para ser do Benfica , canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.

Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai

um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

-'É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora'

Assunto: Martim Moniz Dom Jun 21, 2009 3:42 am

Um
sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em
Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas
em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes
pelo chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:

-
Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta
lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve,
tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina
nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com
lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

Assunto: corpo humano Dom Jun 21, 2009 3:42 am

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais depressa do que o do homem.
- Existe aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais do que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior do que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão a medir os polegares...

Assunto: freiras Dom Jun 21, 2009 3:43 am

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Porque é que está a olhar assim para mim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
-
Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com
certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...

A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por si: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O
carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.

A freira conforta-o:
- Deixa lá, eu também. Estou a caminho de uma festa e esta é a minha fantasia. O meu nome é Alfredo.

Assunto: aiaiaia Dom Jun 21, 2009 3:47 am

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:

-As segundas à noite vou tomar café com os meus amigos;
-As terças vou ao Bairro Alto;
-As quartas à noite vou ao cinema com o pessoal;
-As quintas, sextas e Sábados à noite vou tomar um copo com os
meus amigos;
-Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.

Se queres, queres, se não queres, quisesses! . . .

Ao que a rapariga responde:
-Para mim só existe uma regra:

-Cá em casa todas as noites há sexo ! . . . Quem está . . .está . . . Quem não está . . . estivesse . . .

Assunto: Re: Algumas anedotas Dom Jun 21, 2009 3:47 am

Uma mulher entra em casa e encontra o marido com o mata moscas na mão...
O que está a fazer?
E ele responde:
« Estou a matar moscas … »
« E já mataste alguma? »
« Sim, 3 machos e 2 fêmeas ! »
Intrigada ela pergunta:
« Como é que sabes quais são os machos e quais são as fêmeas? »
Ele responde:
« 3 estavam pousadas num copo de cerveja e 2 no telefone ! »